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精辟到噎死人的毒雞湯,搞笑幽默,從頭笑到尾!

    發表時間:2020-04-20

幽默搞笑段子:今天叫男朋友洗衣服,突然問我你這么懶你媽知不知道?知道啊!我昨天打電話給我媽,說過年帶你回去,我媽說我這么懶,別著急結婚,慢慢找一個知道你這么懶還能忍受的那貨只好默默地去洗衣服了。

1、沒有一點點防備,也沒有一絲顧慮。你就這樣開學,在我的暑假里,帶給我悲劇。身不由己。幽默搞笑段子,暑假他就是這樣。在我不知不覺中悄悄地消失。從我的腦海里。沒有記憶。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里,我的夜里,我的夢里。我的通宵里。

2、每個女孩心中都有這樣一個男人:他話不多卻總讓你牽掛,有時候工作學習都沒心思,總想他現在在哪里,順不順利,雖然他也曾惹你生氣,幽默搞笑段子,但你真的很需要他,沒人知道你有多愛他,有時他來找你,只要一聲電話,你不管多忙總會放下手中的工作來到他的面前,確認包裹并簽名,頭也不回地揚長而去。

3、幾十個高官們坐飛機去旅游,其中一個省長說:我丟個100元紙幣下去,誰撿到了誰準高興。一個市長說:不如丟10張10元下去,10個人都會高興。另一個區長說:干脆丟100個一元硬幣下去,100個人撿到100個人高興。飛行員聽后說:不如我把你們全丟下去,讓全國人民也高興高興!

4、男人也真不容易。帥一點說靠不住,丑一點說沒面子;殷勤一點說娘娘腔,幽默搞笑段子,規矩一點說假正經;幽默一點說油腔滑調,木訥一點說不解風情;活潑一點說淺薄輕浮,深沉一點說裝逼擺酷;隨和一點說缺乏原則,執著一點說呆板固執;周全一點說圓滑老到,粗糙一點說辦事不牢。即便樣樣都遂了心意也會被嫌沒了個性。

5、學校開運動會,由于班里男生稀缺,于是體育委員千方百計拉人參加。幽默搞笑段子,離譜的是,一個重達兩百斤的舍友被指定去參加三級跳遠比賽。我們知道后,大為驚訝,紛紛質疑道:這么胖,能不能跳進坑里啊?誰知,舍友胸有成竹,笑著說道:不用擔心,像我這樣的,跳到哪,哪就是坑。

6、大學生活可短暫了,寢室一出一進一天過去了;寢室一出不進四年就過去了!你知道大學最痛苦的事情是什么嗎?那就是沒去上課,老師點名了!你知道大學最最痛苦的是什么嗎?去上課了老師沒點名;那你知道比這兩種都痛苦的是什么嗎?那就是第一節課去了老師沒點名,第二節課走了老師點名了!

7、有時候特想談戀愛,但一想到我皮膚不好,他要是親我會看到的,他摟我腰會發現我隱藏的肥肉了,一起吃飯就知道我飯量像個漢子,捧個手機刷微博哈哈哈哈傻笑他會覺得我是神經病吧!我就覺著還是單身好。不過想著我有這么多毛病根本就找不到對象,也就釋然了。

8、一堆名人比誰牛逼。黃健翔說,我在北京買了一座橋用我的名字命名。李霄云說,我在北京買了一條路用我的名字命名。汪東城說自己在北京買了一個區。張朝陽笑了,說我的區比你大多了,我還在遼寧買了個小城市。然后潘長江笑了。然后楊亞洲笑了。然后蔣方舟笑了。最后李銀河笑了。

9、小時候曾經特別狂熱地喜歡一個叫做佚名的人,奉他為男神,他的身影出現在很多雜志報刊上。幽默搞笑段子,他文風多樣,時而嚴肅時而風趣,正當我覺得我要愛死他了打算去打聽他到底是誰的時候,看到他在一本雜志上說他有戀足癖,在向專家尋求幫助。從此以后,我再也不相信愛情。

10、我們這一生遇到的敵人太多。有雞排漢堡冰淇淋水煮肉鹵肉炒粉雞爪火腿紅燒肉等等,前輩們窮極一生努力抗爭,能打敗敵人的寥寥無幾,最后也都笑著妥協。不是敵人太強大,而是要我們明白,一味的抗爭解決不了問題,我們需要的是與敵人共處,用愛包容一切。這世界沒有絕對的敵人,只有挑起戰爭的瘦子!

11、春節回家,在我姥姥的相冊里發現了這么一枚有點斑駁的照片,它記下了二十年前天津某小學里那位德智體全面發展的三好生小朋友,紅領巾,短頭發,而且不近視。這張照片說明了:切!誰還沒有過那風華正太,一推就倒的歲月啊。

12、當年七夕織女下凡洗澡,認識了牛郎,演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事,趙靈兒在外面洗澡,碰上了李逍遙,也上演了一出仙侶奇緣,這件事告訴我們:在家洗澡是沒機會的,一定要到外面去洗澡。

13、我大學剛畢業來這家公司面試的時候,老板語重心長的對我說:雖然工資不高,但是你可以在這里獲得快速的成長,這對年輕人來說是最重要的。現在,兩年過去了,老板沒有騙我,我看起來已經像是40歲的人了。

14、如果你結婚的那天新娘不是我,我就會把我們的那些曖昧的聊天記錄、短信、電話錄音、相片什么的都弄成CD寄給你老婆,然后上面寫著:給你一張過去的CD,聽一聽那時我們的愛情。

15、有一天,牢里來了一個新的犯人,舊的問新的:哎,你犯了什么罪啊?哦,沒什么,我只不過在一個禁止釣魚的地方炸魚,后來水面上就浮上來幾條魚。舊的說:這樣就坐牢了?新的說:我還沒說完呢,跟著浮上來還有6個潛水員。

16、看看洗具是如何變成杯具的:一女生上課時見一男生睡覺,就給她男朋友發了條短信:我旁邊的男生睡得像死豬,口水還流了一灘,好好笑哦!結果網絡不好,她男朋友半夜才收到這條短信。

17、二十年前,隨便稱呼不熟的女孩美女,無異于調戲輕薄耍流氓;到十年前,美女就爛大街了,取而代之的是更能激發感官刺激的女神;而如今,女神都已經遍地皆是,最新跟姑娘打招呼都得說仙女,最近又下凡了?

18、今天叫男朋友洗衣服,突然問我你這么懶你媽知不知道?知道啊!我昨天打電話給我媽,說過年帶你回去,我媽說我這么懶,別著急結婚,慢慢找一個知道你這么懶還能忍受的那貨只好默默地去洗衣服了。

19、一姑娘在論壇抱怨:不帶這樣的啊,在公交車上睡著了,醒來的時候發現嘴里多了一塊口香糖一樓回復:坐公交車,發現旁邊一MM睡得流口水,不好意思打擾她,只好把自己嚼著的口香糖堵住她的口水,沒想到她居然嚼起來了。

20、白娘子受傷現了原形不知所蹤,許仙狂奔到西湖邊找到當年的船夫,急切問:快告訴我娘子在哪里?我娘子在哪里?船夫一臉茫然:我,我不知道許仙發瘋似的緊緊掐住船夫:你是擺渡你不知道?

21、暑假坐火車回家,旁邊坐了一個大叔,跟他聊的很投緣,下火車后有人開車來接他,我也搭了個順風車,回家跟老媽炫耀我沒花錢就回家,結果老媽說閨女啊,你可別仗著長得丑啥事都敢做啊,萬一碰上個瞎子可咋辦?

22、這個冬天不太冷,因為我們有廣州地鐵,每天兩趟,暖身驅寒。這年頭免費的東西不多了,奧運你錯過了,世博你錯過了,亞運不要再錯過。世界上最遙遠的距離不是生與死,而是我在地鐵上你卻沒有擠上來。

23、據說毀掉一首好歌的方法就是把它當鬧鈴,毀掉一本好書的方法就是把它劃進考試范圍,毀掉一個暗戀對象的方法就是向他表白,而毀掉一個向往之地的方法就是十一的時候去那。

24、你說你,一沒家庭變故,二沒童年陰影,三沒患絕癥,四沒飛來橫禍,五沒政治迫害,你有什么資格整天憂傷這個難過那個蛋疼的要死,不就是丑了點胖了點矮了點沒有錢沒有特長沒有男女朋友沒什么好朋友而已嘛!

25、一碗泡面在同一個人眼里也會有兩種待遇:瘦子吃,難怪你那么瘦,老吃這些沒營養的東西,別再吃了,再吃皮包骨頭了;胖子吃,老吃這種垃圾食品難怪你那么胖,別再吃了,在吃胖死你!多么痛的領悟。

26、一個高富帥好不容易泡上一個妞,給人家買顆大鉆石,帶人家上世界上最豪華的郵輪旅行,結果人家在船上三天就被一個學畫畫的屌絲騙走了。什么高富帥都弱爆了,此刻我突然為自己的專業感到無比自豪!要逆襲,學美術。

27、男人骨子里全都喜歡美女,看到美女會目不轉睛或回頭行注目禮,你別認為他不愛你,也別認為他好色,愛看美女是男人的本能,與品格無關。何況,愛美知心人皆有之。你難道沒偷看過帥哥嗎?

28、一個暴發戶到城里住賓館。辦完住房手續,服務員把他帶到一個屋子里,剛進門,他就大吼:你們把我當傻子嗎?你們這里最貴的單間難道就像碗柜一般大,里面除了張椅子什么也沒有?服務員說:先生請進,這是電梯!

29、一次田徑賽,我班一矮小的同學拿個冠軍,問其賽后感言。他說:別人都想著拿冠軍,所以壓力大。我只想著要上廁所,憋不住了,就會感覺不到壓力,而且想著快憋不住了,腿也跑得快些了。

30、有一個年輕人,雖然因寫作成名,但堅持以開車作為自己的事業;他年少成名,是很多少男少女的偶像,甚至成年人也佩服景仰他;他拍過不少寫真,愛追求時尚,也喜歡摩托車。但目前他正經歷著前所未有的質疑,他,就是雷鋒。

31、在路上撿到了一盤錄像帶。接上了電源,推進了錄像帶。不一會電視上出現了一口井。那是一口很普通的井。一個白衣女人從井中爬了出來。她爬的很慢,渾身的關節發出咔咔的聲音。她的頭發很長,我看不清她的樣子。沒過多久,她就爬到了銀幕跟前。她想爬出來。半個小時之后。她坐在電視里面幽怨地看著我。都什么年代了,還看十二寸的電視。說完,她轉身爬回了井里。

32、老公是個球迷,一有球賽,就把我晾在一邊,自己在電視機前大呼小叫。這天,看他在看球賽,我生氣地關掉電視,嚴肅地對他說:你今天必須回答我,你到底更愛我還是更愛球賽?丈夫扶了扶眼鏡,思索了一下,同樣嚴肅地回答:那得看是中超還是英超。

33、從小別人就說我長的顯小,現都快結婚了,人還以為我在讀高一,話說也習慣了。跟男友租了房子,一個星期六上午,有個女生來推銷清潔用品,我給她開了門之后很禮貌的說了句:你好,有什么事嗎??感覺她愣了幾秒鐘,然后突然來了句:額,你家大人在嗎?我直接對男友喊:爸,有人找你。

34、無聊回初中母校,無意聽見學校老師正教育學生不要早戀。細聽,直接笑噴。老師說:你初中耍朋友,只能耍我們這個地方的;高中耍朋友,只能耍整個重慶的;但你們上了大學,不能能耍全國各地的,還能耍外國的所以,你們還是到大學再談戀愛吧!

35、來自星星的你告訴我們一個道理:又帥又高又溫柔又有錢又有能力又有知識又有六塊腹肌,懂法懂醫懂歷史懂投資懂理財懂女人,上輩子這輩子下輩子在你危難和需要的關頭立即出現,住超大豪宅不動產不計其數守身如玉四百年見了無數女人卻只愛你一個人的男人只能是外!星!人!地球沒有!洗洗睡吧!

36、他出身顯赫,他從基層干起,曾經十分接近權力中央,他在巴蜀之地到達人生最風光的一刻。他有一個不讓人省心的兒子,妻子能文能武能殺人,還和國外勢力有千絲萬縷的聯系。他帶的一位兄弟在江湖上有著許多的英雄般的傳奇,跑到了敵對陣營卻又自己走了出來。他,就是劉備。

37、山路之上,一汽車駛近,路邊寺廟門旁,一小和尚高舉回頭是岸橫幅,大喊:施主看這里!車內一年輕人隔窗笑罵:傻逼!瞬間飛馳轉彎而去。10秒鐘后,碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚,禪房內,小和尚對住持說:師父,是不是還是直接寫前方橋梁已斷好一些?

38、多少紅顏為傻逼,多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼,多少傻逼織毛衣。多少叔叔想推倒,多少蘿莉被拐跑。多少正太是色狼,多少蘿莉耍流氓。多少紅顏愛癡男,多少癡男只愛男。多少御姐恨蘿莉,多少癡漢肌無力。多少老總包二奶,多少二奶養靚仔。多少靚仔泡小蜜,多少小蜜不給力。

39、當年我成績很差,老師和同學都嘲笑我,說我肯定考不上大學,以后只能去搬磚。我不服氣,暗暗下定決心,起早貪黑,努力學習,成績突飛猛進,終于考上了大學。讀了土木工程,畢業后跑去搬磚。我就是要證明給他們看:搬磚是命中注定的,和考不考得上大學沒關系!

40、小時候,中華是白白的牙膏,我在這頭,笑容在那頭。上學了,中華是一支細細的鉛筆,我在這頭,考卷在那頭。工作了,中華是一條紅紅的香煙,我在這頭,領導在那頭。結婚了,中華是貸款轎車,我在這頭,奮斗的路沒有盡頭。將來啊,中華是道長長的國境線,父輩在里頭,孩子們在外頭。

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